Sei lá.. hoje me deu vontade de postar.. está muito tarde.. ja preciso dormir pq amanhã vai ser puxado o dia..
Continuo muito perdida com minha vida.. mas com muita força na dieta.. não me pesei ainda.. amanhã com certeza vou me pesar na balança mais proxima (a de casa quebrou), pra poder manter o controle e pra poder dizer a vocês se tem algum resultado.
Estou me sentindo mais leve.. menos inchada.. talves pelas coisas que andaram acontecendo.. bem bem.. deixeimos isso de lado.
Já vou adiantar meu café da manhã dessa semana: 1 pote de iogurte (activia) com 1 col de sopa rasa de farinha de maracujá (é meio azedinha mas não tive tempo de comprar outra). talvez uma torrada e 1/2 xicara de café (muita coisa? não pra quem trabalha o dia todo e precisa de disposição - opinião minha)
Almoço ainda não sei.. muito provavel que seja um suco natural..
então.. amanhã se eu tiver um tempinho.. eu volto a postar o que comi na janta.. como amanhã eu trabalho até as 22 hs.. vai ser meio complicadinho..
Aguentar essa dieta uma semana.. depois vou diminuindo.. mas até o natal eu to certa de que elimino uns 5 kg.. confiante..
Boa noite a todas e força nessa semana nova que se inicia!

a tristeza me faz forte

Bem, eu sou o tipo de garota que quando uma coisa vai bem, o resto desaba em cima de minha cabeça.
Eu estou em uma correria ultimamente.. sem muito tempo pra internet.. consegui emprego novo. E hoje.. a exatos 30 min ouvi do meu namorado que "ele acha que está me iludindo, que ele nunca vai poder me dar o que eu mereço..que eu não vivo sem objetivos e ele não os tem" foi um choque pra mim isso.. imaginem.. e de repente eu perdi o chão.
Mas ao contrário do que muita gente acha e do que muita gente diz, quando eu to triste eu não como chocolates, não me afogo em tranqueiras.. eu tenho uma ansia que é inexplicavel, vomito até agua se eu ousar tomar.. por causa do meu nervosismo de ter começado um trampo novo.. eu ja estava assim um pouco.. sem conseguir comer direito.. bem.. agora imaginem.. não vou comer mais nada por um bom tempo..não acho isso ruim.. Acho ruim o fato de ter na alma um vazio, esse sentimento ruim de solidão.
Não quero mais viver.
a quem interessa saber.. hoje só tomei meia xicara de café antes de sair pra trabalhar, no almoço comi meia maçã.. só.. nao tomei nem agua direito.
minha alimentação não tem sido muito diferente disso.. vou manter o foco.. deixar de ser essa obesa que vive de piedade e de migalhas dos outros.

Inicio da vida nova

Bem.. minha vida deu uma volta muito louca.. meio corrido pra mim agora..
Mas vamos ao que interessa. O que tenho feito pra conseguir diminuir a quantidade de comida nessa semana.
Pra começar, não estou comendo mais nada a partir das 18 hs.. as vezes um chá ou uma sopa.. dessas tipo Vono. Isso durante a noite. Durante o dia: no café da manhã um iogurte, não são todos os dias.. digamos que 3 vezes por semana.. os outros dias eu fico só na agua mesmo, não é sempre que me dá vontade de tomar o iogurte. No almoço.. eu sempre começo pela salada, geralmente 3 folhas de alface, umas 3 rodelas de tomate.. depois passo pra duas colheres de sopa de arroz, duas de feijão e umas 3 colheres de abobrinha. (tá.. eu sei ta sendo muita comida.. mas eu estou cortando aos poucos.. e tenho tido ótimos resutados).
Durante o dia eu tomo muita agua ou chá.. confesso que é mais agua que chá que eu tomo.. ainda mais no calor..
a tarde.. antes das 18 hs eu tomo uma xícara de café e como um pão francês com uma fatia de peito de peru.
Faço caminhada.. cerca de 1 hr por dia. mas isso está prestes a mudar.. alias tudo isso.
Na semana que vem eu vou cortar esse café da tarde.. enfim.. até eu me acertar com meus novos horarios vai ser meio complicado.
Com relação a caralluma, minha amiga não viu resultados.. tem uma semana de uso.. ela me disse que só tem sentido muita fome. Estou com medo de experimentar e acabar engordando.
Não vou desistir de eliminar de vez esses 7 kilos que estão me fazendo sentir mal já.

Vamos lá que a caminhada é longa e o tempo muito curto!

Meu ultimo dia gorda.

Esses dias eu estava olhando alguns orkut de umas conhecidas.. pessoas que estudaram comigo e que eu conheço de vista.. mas Pensem nas gordas que se acham as mais sexys do universo e que acham que estão arrasando.. é isso. Me deparei com tais fotos que me deram nojo..

Bem, gosto é gosto e isso é indiscutivel.. se elas querem ser assim, creio que o problema é delas. Eu não sou assim.. e nunca vou ser..

Estou precisando perder uns 7 kg pra me sentir bem na virada do ano (gente.. já tá aí, tá na hora de correr atras do tempo perdido).

Quero começar a tomar a Caralluma, porem uma amiga minha está tomando e disse que ela tem sentido muita fome.. mas se ela conseguir emagrecer essa semana.. vou me jogar na caralluma também..

Hoje já vou sair, comprar meus chás que já está acabando e vou comprar mais algumas farinhas (essas feitas de cascas de frutas, eu uso a de maracujá.. me ajudou muito)

Vou postar aqui.. assim eu posso ter um controle maior do que eu faço.

 Imagem pra lembrar o porque não comer besteiras.

Desabafos

De repente me bateu um medo.. uma angustia..
aquela vontade desesperadora de querer voltar a um passado que, convenhamos, não foi tão bom assim.
Me sinto fugindo de um futuro aparentemente maravilhoso. Sabe quando as coisas começam a ir bem pra você e dá aquele medo, porque você para e pensa "Epa.. está tudo dando certo mesmo ou estou sonhando? Ah! já sei.. tem uma pegadinha no final!". É isso.. meio paranoica não acham?
Bem..  talvez por ter corrido atras e nunca ter visto resultados positivos eu pense assim, mas eu ainda tenho um medo absurdo, que tem tirado o meu sono todas as noites. Medo de não dar certo.. e eu ter que criar um novo plano e dessa vez não conseguir continuar. Entendam.. foram tantos fracassos, não me sinto capaz de mais nada..
Enfim.. estou me preparando para uma nova rotina.. me preparando para a batalha diária que vou ter que enfrentar, o Medo só atrapalha.. te impede de evoluir.. tentar nunca é em vão.
Já lutei com tantos "fantasmas" que sempre insistem em voltar a me assombrar.. e hoje me sinto capaz de tudo.. não é esse medinho que vai me fazer desistir!
É isso..
Vem nova dieta por ai.. =)

Esperança.

Sabe quando você diz que ja perdeu as esperanças em alguma coisa, ou em alguém?
Pois é. No fundo no fundo, você ainda guarda um pouco dela.. e aos poucos, você vai parando de pensar.. vai esquecendo. É um processo lento e muitas vezes doloroso, mas muitas vezes necessário.

A caminhada não pára

Tomei decisões muito erradas na minha vida. Aprendi tarde a escolher as coisas certas.. a tomar as decisões certas..

Por vezes lutando contra mim, tentando esquecer uma pessoa.. acabei magoando profundamente outra, mas que ainda sim quer ficar ao meu lado me apoiando, mantendo uma amizade que é necessária nesse momento.

As vezes é necessário trocar o caminho escolhido, buscar novas alternativas.. abrir mais ainda os olhos pra poder ter certeza que você está tomando a atitude certa.

Eu sei que hoje, eu mudei meu foco, não penso em amores (é.. eu estou conseguindo) me foco nos estudos.. penso na minha faculdade ano que vem e em como ela pode mudar minha vida.. penso que posso me esforçar mil vezes mais pra passar em um concurso publico em primeiro lugar.. EU POSSO.. e EU CONSIGO isso.. sou capaz de muitas coisas. Claro.. é inevitável não pensar nas coisas que aconteceram.. mas já passou, não quero mais viver de lembranças.. Eu quero viver o agora, ajudar as pessoas, fazer alguma coisa boa no mundo. Ninguém morre por um AMOR que "acabou". 

Hoje eu aprendi me separar, me desapegar dos sentimentos que sempre tiraram minha atenção.. consumiam o meu tempo.. É aprendi isso tarde de mais.. mas ainda há tempo, ainda há vida.

Cair e levantar

A vida é assim, um dia temos tudo.. no outro não temos mais nada.
Eu tive tudo o que queria.. namorado perfeito, trabalho.. bem não era o melhor do mundo.. mas era o que eu gostava estava sempre rodeada de pessoas que eu amava e que eu queria bem.. e elas também me queriam bem. Não preciso dizer muita coisa não é mesmo?
Conviver com o vazio não é facil.. porém não existe escolha. Se você vier me dizer que é uma questão de escolha eu te digo que não é.
Um amor quando é verdadeiro é insubstituivel. Eu tentei recomeçar minha vida com outra pessoa.. muito cedo eu confesso.. e não fui capaz de esquecer aquele outro homem, aquele que me fez muito feliz durante o tempo em que esteve em minha vida. Não consegui levar por muito tempo, talvez por ser tudo muito recente ainda..
Por outros motivos acabei terminando (estamos dando um tempo) essa atual relação minha. No fundo no fundo.. foi por não conseguir esquecer.
É tudo muito confuso para mim. Eu tenho medo do futuro. Tenho medo do presente.
Enfim.. Só quem passa por isso sabe como é dificil.. sempre achei ridículo pessoas sofrendo por amor.. e olha só.. estou aqui.. pensando no passado com ele.. no presente e no futuro sem ele..

Quando a vontade fala mais alto

Eu quero gritar.. sair correndo, gritando como eu amo aquele rapaz.
Mas eu sei que isso vai ferir muito a pessoa que me acompanha nesse momento.. a pessoa que eu coloquei no lugar dele, eu o quero muito bem. Ele é muito companheiro.. gosto muito dele.. mas meu coração grita por outro.
A vontade é de falar tudo o que eu to sentindo por ele, colocar as cartas a mesa.. pra ele me dizer se eu posso continuar lutando por ele, ou se tudo vai ser perda de tempo. E de falar tudo para o meu atual, terminar essa relação pois eu ainda amo muito outra pessoa, seria o certo a fazer.. por mais que essa pessoa passe a me odiar, sofra muito por eu não poder corresponder a esse sentimento tão lindo que ela tem por mim.. Mas eu também to sofrendo por isso.. já são noites sem dormir, minha cabeça não deixa.
Eu quero ir atras da minha felicidade..

E quando tudo o que você precisa é daquele abraço apertado, AQUELA voz dizendo : "não se preocupe, vai dar tudo certo!". E na verdade você sabe que isso nunca vai acontece. Porque na verdade, cada um está vivendo sua vida. E você.. Bem, você sabe que só está colhendo o que plantou.
Talvez nunca mais nos veremos novamente. Ou pior.. você vai vê-lo acompanhado e feliz. Eu acho uma mentira dizer que quem ama quer ver o outro feliz nem que seja com outra pessoa. Isso é mentira. Se você ama de verdade, você quer estar junto, compartilhar momentos, afetos, mimos. Eu tenho a necessidade de fazer alguém feliz. A necessidade de expressar o que sinto por alguém e saber que isso faz bem.
Talvez por isso eu tenha criado o blog. Pra poder me expressar um pouco.. Soltar tudo o que me sufoca. E quem sabe assim, poder levar minha vida adiante.. sem remoer as muitas besteiras que fiz e que ainda faço.

Ninguém disse que seria fácil recomeçar a vida sem ele.. Por mais que você ache um novo alguém, você nunca estará completa. Nunca estará satisfeita com sua vida. Sempre achando defeitos, problemas sem solução, sentindo um vazio por mais que você esteja acompanhada.. é aquela tal sensação de estar sozinha em meio a multidão.
Minha alma sente falta de alguma coisa.. Caí numa vida de farra, regada a bebidas e cigarros, rodeada sempre dos amigos. Mas NADA vai substituir o vazio que ele deixou, e isso me faz pensar que minha vida agora não vale a pena. Eu sempre fiz as escolhas erradas.. e ainda faço, por isso tenho medo de tomar alguma atitude.

Por meses estive cega, reclamando de tudo.. mas só hoje eu vejo que tudo foi culpa minha.. por ser impulsiva.. agir sempre sem pensar nas conseqüências.. Não sabia que ele era tão importante assim. Fui ingrata , egoísta.. Deixei que minha obsessão me dominasse. Agora sofro as conseqüências.
É, ninguém disse que seria fácil. Abrir mão de tudo o que me fazia feliz, por um simples capricho meu.